はらはら
命が繰り返すのならば
何度も君の元へ
たとえば人生の距離をＸとして、わたしの寿命をＹとする。私たちは一体どれほどのスピードで生きているだろうか。いったい秒速どれほどなのだろう。だなんて。
旅をした。小さな旅。
ハチクロの読みすぎだから、自転車ひとつにロマンを覚えられる。どこまでいけるだろう、この原始的な道具で。どこまでわたしは進めるだろう、私にとっての前に。
景色から伝わる懐かしさがすごい。
でも、懐かしいと親しみを覚えるよりも「戻れないのだなあ」とかんじてしまう。ネガティヴだからかな……(笑)
迷い込みたい。
迷い込んで、帰れなくなって、帰りたいと思いたい。そうしてそのうち、帰りたくない、と思いたい。幻想と現実が入り混じったノスタルジックな空間。
帰りたいのに帰りたくなくなった。見たこともない道なのに、どこか見たことがあって、どうしてだろう。少し怖くなった。こんなにもよく知っている、知らない街。
一緒に帰ろうよ、なんて言わなくても、自然と隣にいた友達。当たり前のように一緒に過ごして、嘘みたいに眩しい時間を共にした。今もまだ、チャイムが鳴るのなら君と一緒に帰れるだろうか。あの時の「当たり前」を感じれるだろうか。
でも私は、「戻りたい」のかよくわからない。「本当は」なんて、薄っぺらくてその場限りで、使いたくない。
でも本当は、怖いんだ。
私も「またね」って言いたい
あわよくば「また明日ね」と言いたい
半強制的に人と会いたい。仕方なく会ってるんだって、そんな楽すぎる怠惰な人間関係を繋げたい、繋ぎたい。
「また明日も会うんだから」って、言おうとしたことを呑み込む辛さを覚えずに、先に望みを残しておきたい。きっと大丈夫、をもっと自分に投げかけたい。もっと自分に優しくありたい。今も充分甘えているけれど。
旅の終わり、帰らなきゃと思った。帰りたくなくても、「明日も生きるんだ」って思っているから、帰りたいと思った。これは情けないの？物分りがいいの？当たり前なの？偉いかな、弱いかな。
もしもこの踏切が、通過するまでに鳴り始めてしまったら。どうする？
何かわたしと約束しようか。
それとも、秘密を共有しようか。
ふたりだけの
もしも____だったら
きっと____
振り返ってもしもあなたがいなかったら私は泣くだろうか、ホッとするだろうか。
大嫌いだけど大好きで、突き放したいのにそれをできずにいる不思議な存在。いますか？
なんで、どうして、どうしたら、どうしても、いつか、きっと、ぜったい、そして
また明日ね
会えると分かっていれば大丈夫
つながっていると分かっていれば
だいじょうぶ、こわくない
あしたを生きてみよう、あなたと
寝ないとだめだよ！もう寝よう！
おやすみなさい
おまけ
永遠に形に残そう
どんな形でもいいの？
枯れてもなお生きているもの
わたしは花になりたい
その姿たとえ老いたとしても
形あればこそ、形あればまた
香り失くしたとしても
いいや、そんなことはない
好かれたままの形でいたい
好かれる姿であり続けたい
あなたに、だれかに、皆に
でもこんな姿でも良いというのなら
乾いたとしてもずっとありつづけよう
あなたの腕の中に、眠ろう
おやすみなさい
きらきら
大縄跳びって緊張するよね
私が止めてしまったらどうしようって
「78回！79回！はちじゅっかい！」
数字が増えていくほどに思う
99回で縄踏んでみろよ、さいあくだ
僕らのトラウマ
覚えていたいこと、忘れたくないこと
微妙なニュアンス、すこしちがう
ここは忘れたくないことを拾う場所
覚えていたいことを見つける場所
どうしても消えたいのに
どうしても生きたいのに
どうしても言えないのに
積みかさなるわたしの声
どうしたら消えられるの
どうしたら生きられるの
どうしたら言い出せるの
どうしたら、どうしたら
好きな歌から。
昔から好きなった歌を繰り返し聴きすぎる。鬱な曲を聞きすぎて鬱になった時期がある。
そのころは真面目な高校に通ってた、そして真面目な高校をさぼってた。なんとなく気分が低迷してて、なんとなく怠くて、そしてなんとなくさぼってた。
さぼって何かしてたわけじゃない
家にいるわけにいかないから、電車にひたすら乗ってた、始発から終点を往復した、だいたい２時間くらい、寝たり起きたり
高校の最寄り駅をすぎても遠く遠くへ流れていくうちによくわからないけど「こんなもんなんだ、今まで毎日無意識にがんばってたことってこんな簡単にやめることができるし、こんな馬鹿らしくなれるんだ」って思った。
ギリギリ保っていた昨日までの階級は、ただのバッジなんだなって。わたしはただの人間なんだとおもった。
あとは、最寄駅ホームの椅子で日を浴びながら寝たり（めちゃめちゃ日焼けした）
聴いていたのは「死にたいのに死ぬわけにいかないまま毎日が進んでいくの笑っちゃう」みたいな曲。繰り返し、繰り返し、繰り返した。
生徒の9.8割がちゃんと登校してるのに昼から授業いったりしてた。ここらへんから大学をさぼる才能の片鱗がみられる。えへへ。
１限から学校に行けても、保健室行くふりをして授業を抜け出しさぼってた。
これもまた何かをしてたわけじゃない。便所に引きこもってただひたすら鬱曲を聴いてた。
聴くと精神が痛むのに、聴かずにはいられなかった。誰かと会話して笑うのが苦痛だった。わけもなくトイレで泣いてる自分がそのときはいちばん自分らしかった。へんな話だ。
なにをしても否定がついて回って、なにをするのも面倒くさくて、なにもしたくなかった。
たぶんあのときはすこしおかしかった。
あのときからすこしおかしくなった。
うそだけど、うそだけど。
いま懐かしいと思っていることは
今が懐かしいものになったら
どれくらい懐かしいものになるのだろう
どんどん忘れていくことがこわい。
楽しかったことを上に重ねて、嬉しかったことを横に並べて、忘れたくないことをもっともっと自分の体の隅々に行き渡らせよう、そうして潤って、柔らかくなって、優しい優しいにんげんになろう。誰かに与えられるにんげんになろう。与えることができないことを悲しまないにんげんになろう。
そんなかんじ。他愛のないはなし。
寝ちゃおっかなあ、すこし寝よう
おやすみなさい
ぐるぐる
頭がゆるい、馬鹿になってる
最近ずっと頭がどっかいってる
ぐるぐる、というか、ふわふわ
色がくすむ、音がかすむ
染みる、浸みる、滲みる、沁みる
なりたい自分がいた
なれないじぶんがいた
なりきれた自分がいる
なきたいじぶんがいた
叫べど、裂けべど、咲けべど
届かぬ声、乞え
止める、留める、泊める、停める
分かる？解る？判る？ねえ
わたしにはわからない
とくに意味のない言葉たち
形骸化した'跡'
思い入れもなければ上書きの予定もない
手段であって目的じゃない。てきとう。
いつまでそうしてるつもり？
屁理屈、言い訳、そのたもろもろ
聞き苦しいからやめようか
素直に、素直に、素直に
もっと柔らかく、やわく、たをやかに
「春に君と会うときまで」
知らなかったのかもしれない
なにを？よくわからないけどさ
未完成な言葉、たべてしまおう
二度と触れられぬように
ねないと、ねようか
おやすみなさい
ひらひら
うろこ雲ってどんな雲？
朝焼けってどんな空？
虹ってどんなもの？
赤ってどんな色？
自分ってなに？
無ってなに？
星屑って？
わかる？
ねえ？
ん？
？
分からないことだらけ
分かることだらけ
分かりそうで分からないことだらけ
分からないけど分かることだらけ
何ができるの？
何がしたいの？
何ができないの？
何をしたくないの？
誰へでもない問いかけ
言葉のボールを真上に投げた
少ししたら落ちてきた
そのとき下にいたのは自分とは限らない
言葉のボールを真下に投げた
すぐ跳ね返ってきた
ぶつかった顎がすこし痛む
言葉のボールを投げ捨てた
誰も拾ってくれやしない
自分で拾いにいった 哀れだ
ひとりだ、誰かといてもひとりだ
ふたりだ、一人なのにふたりだ
自分は一人だけじゃない、けどひとり
私とわたし、わたしとワタシ、ワタシと
嫌なことはとくにない
ないと思えばない
忘れればない
思い出せばある
思い出さなくてもあるにはある
あるっちゃある
ないっちゃない
わたしにはたくさんあるよ
窮屈だ、なぜこんな狭い道にいるのか
人と関わることは好きだ、何よりも好きだ、でも皆んなが皆んな自分が大切だから、肝心なときに歯車が噛み合わない、肝心なときなのに。些細な一言で救われただろうその痛みも、些細な一言で一生ものになる。消したいか消したくないかで言われれば消したいけれど、どうしようもない。
どうしようもないと言えば。
一生ついて回るものはなんですか？
死ぬまでついて回るもの
物理的でも、精神的にでも、なんでも。
とらわれて生きていくのは損だろうか
忘れて生きていくのは幸せだろうか
人の幸せに干渉することは無意味だろうか
手前勝手なその行動、いい加減にしとかないと、恥じて後悔するのは自分
「まあいいけど」
苦しむのは勝手
でも案外にんげんって優しいものだ、エゴだけど、エゴだから。
エゴってなに？
ねないと ねたくない
おやすみなさい
たをたを
とりとめもない散文を。というか霧文。いや、雨文かな？霰文かもしれない。恋文は、いつか書いてみたい。愛文は、結婚届かな。
じゃあ、一緒に春文かきません？
書きたいことは特にない。悪しからず。眠くない、眠れない。寝たくない、寝れない。
「たおやか」って言葉、すき。
語感が良い言葉、使いたくなる。たをたをしき体、躰、殻だ。空だ。たわやか。やわらか。
スノードーム、すき。
一つで完結したモノ。けど、振る、という外からの力により違ったモノに変わる。まるで、
なんで？どうして？おしえて？あなたのこと、もっと知りたい。なにを思い感じてきたか。そのうち心で会話できるように。
どうやって死にたい？
どうやって生きたい？
どうやって死にたくない？
どうやって生きたくない？
あなたを証明してください。
はやり歌詞みたいな臭さだな。あとで見返してウッてなりそう。しょうがない。
次回、「夢を叶えたらお前を幸せにするはずだった。けどその夢、もう叶えられなくなった。どうすればいい？」お楽しみに。
自分のために他人がいるのは間違いない
自分のために人を好きになるのも間違いない
間違いないって言ってた芸人いまなにしてんのかな元気にしてるのかなちゃんと笑ってるかな
幸せじゃないですか？
不幸せですか？
だれよりも不幸せですか？
嘆いていて楽しいですか？
楽しくないですか？
お？まあどうだっていっか！
あの子に、あの人に、好かれたくてとった行動、他の誰かを不幸にしてませんか？自分だけ幸せになってませんか？それでいいですか？そうだね、わたしも幸せになりたい
学校ってなんて恐ろしい施設なんだろう
監獄だ、おお、行きたくねえ（これは感想）
人は親を見て育つ
人は人を見て育つ
人は本を読み学ぶ
人は本を読み育つ…？
子育てってか教育ってなんなんだろうね
いまもまだ未発達人間なわたしは、いろんな人を見て、あるべき自分像を模索してる。もっと豊かな人になりてえ。
でもの場面の経験が今のわたしをつくっているんだなってとこはたくさんある。いまも覚えてる言葉ってやつ、悲しかった言葉しかないんだけどどういうことよ。
思い出を辿って自分を探す旅
なんで懐古するようになったのかは知らん
DNAからそういう性格だったのかも
産んだ赤子をすぐ閉鎖された部屋に閉じ込めて、食料だけを与え一切の人と関わらずに居させたら、どんな人になるのだろう
ていうか人なのか？いや人だろうだけど。
言葉、感情、思考、そのたもろもろ
寝ないとなあ、寝ようかなあ
おやすみんしゃい
ぽたぽた
優しい音に悲しい詩
悲しい音に優しい詩
矛盾ってよい。人間らしくて。
泣きながら笑うのも、笑いながら泣くのも、ぐーっと引き寄せたくなる。おいで！一緒に飲もう！朝までビール縛りだ！
自分、ドリーマー現実主義だなってふとおもった。カタカナと漢字の組み合わせってアレだよね、アレ。ありがちありがち。ありがちな人間です。どうも。
なんか今まで日常がせわしなかったおかげで脳内がてんやわんやで。でも今後社会人になって日常がルーティンになったら暇すぎて脳みそ死ぬのかなあ？そんなことないんだろうな。ところで働きたくないんだけどどうしよう？誰か養って！家事は任された！
色んな人がいるんだなーっておもった。色んな人と話してみたいなーっておもう。こんな人もいるんだーっておもったら、今までの人間関係がなんだかボケて見えてしまった。ないものねだりってやつ？
子どものままでいたいなあ。たくさん日常に楽しみが転がってたころに戻りたい。今も探せばあるのだろうけど、なんだかね。
あなたはいつまであなたですか？
「意味不明」？
「死ぬまで」？
「僕が認識されなくなるまで」？
「君に好かれてなければ僕ではない」？
寝なくちゃあ、寝るぞお
おやすみなさい
