すやすや


今年について
今年のわたしについて
わたしについて
私について

ずっと、赤の似合う女性になりたかった
私は黄色
わたしは青

やがて1つの緑色の細胞になりたいと
いまのわたしは思えている
それは進歩なのか、その逆なのか
いまのわたしには未だわからない

表と裏
見えているものとその中身
光と影
見えそうで見えないもの
どちらが本物と言えないもの
自己同一性
触ったらダメだよ
触りたくなるね
誰もが持ってる悪戯心
本能的で人間らしいぶぶん


いま思えば今年は「受容」の年だった
弾けるほど湧き起こるわたしの感受性は、よく人の価値観や世の中の常識と衝突し、納得のいかない気持ちを産み、それは心を冒していた
けど、今年はいろんな人の縁の糸やその絡まりに出会い、見つめ、見届け、触れ、触れ合い、ひたすら肯定をした


そういう人もいる
そういう人がいる

そういう生き方がある
そういう生き方もある

一文字違うこの文の違いはなんだろう
わからなくて

ひとつのひと
ひとりのひと

生命を宿した個体
心ある植物

言い方はいろいろ
でもどれも懸命に生きていた
そして生活をしていた
それがどのような評価を受け
どのような形をし、どのような色をし、どのような音を発していたとしても
出会う人、みな生きていた


ひとは名前や顔や声そして性別などを知らぬまま相手とどこまで「仲良く」できると思う?

その仲を繋いているのはなに?

仲を繋ぐために一番必要なものって?

そもそも仲ってあなたにとってなに?必要?

たかがインターネット
されどインターネット

年初め一緒に初詣にいったツイッタラーと
その年を忘れる会をしたから
ご縁ってすごいなあと思うばかり

ひとつひとつの縁の糸から
自分に役立つ知識が得られたか?とか
生産性ある関係か?とか
そういうのはどうでもよく

思い出が積み重なることが嬉しかった
思い返せる過去が増えたことに
1人では作れない過去を作れたことに
ただ、漠然と、感謝をした

人の生活を眺めるのは好きだ
そのときそのときは「出来事」でも
春に就職したひとは来年2年目か、とか
失恋したひとに彼氏ができている、とか
この人は結婚を、あの人は子を授かり
ああ、「変化」しているんだなと
時の流れに自分の身があることを認識する

そうやって変化を見ることのできる立ち位置でだれかと関わってこれたこの1年という単位を、愛おしく思うなどする。

手紙をもらったり
写真をもらったり
遠くから会いに来てもらったり
おめでとうと言われたり
大丈夫?と言われたり
ありがとうと言われたり
嬉しいと言われたり
探していた本を贈ってもらえたり
見た夢を物語にしてもらえたり
真剣に会話を交わしてもらえたり
心配をかけることを許されたり
どんなひとかを例えてもらえたり
生きる勇気をもらったり
死ぬという度胸をおそわったり
素直さについて知ったり
幸せを分けてもらったり
それでひどく安心したり
ああこのひとという人間が好きだと思えたり
この掴んだ糸を握ったまま離したくないと思ったり

いろいろ たくさん
こころが 揺れ動く 脈打つ 生きる
ひとと関わるって 生きてる感じがする

女だから男に好かれるとか
女だから女と仲良くするとか
ほんとうにそういうことは下らなく
わたしというひとりの人間が
どこかだれかの糸と交わることを成せた
そんな気がする年だった

まだ知りたい
無駄な出会いなどないのだと思えるくらいの人間でいたかったけど生憎度量がない
でもこのひと要らないやって知ることも要らないことじゃない、よね、きっと

でも、相手のこと
相手のおもう相手自身のこと
相手のおもうわたしのこと
わたしの思う相手のこと
相手のおもうわたしのおもう相手のこと
もっと、知ってみたい、自分の力だけで

はたしてわたしが頭だけの思念体と成り果てても、友達はできるだろうか
友達ってなんだろう
恋人ってなんだろう
家族ってなんだろう
ひとってなんだろう
わたしってなんだろう

なんだろう
そう思えるうちが、いまのわたしの
ちいさな幸福なのかもしれない

なんでもない日を迎えられた
その前の日、前の前の日、前の前の前の日にありがとうと思おう

どこかだれかの郷愁となれるような
そんなにんげんでありたいと、
にんげんに生まれたのだから
心の生きた眩しい
ほんとうのやさしさをもった
ただの緑の細胞でありたいと
願う、ひたすらに願う
願わくは、歌とともに、色とともに

つるつる

ねごと。
ひとりごと。
たわごと。
とりとめもないこと。

なにと戦っている?
なにとも戦っていない?

敵はいる?
味方はいる?

なにと戦ってるの?
なにとも戦ってないの?

じゃあいま苦しいの?
いま不幸なの?
不幸じゃないの?

じゃあ幸せなの?
幸せじゃないの?
じゃああなたのそれはなに?

敵は見えない
見ようとしても見えない
敵を見つけにいこう

「やめときなよ」
って、なんで?
相手のため?世の中のため?自分のため?

「へんだよ」
って、なんで?
なんのために感じたの?

自分のことを頑張っているとおもえていない、頑張っていないひとが、ひとに向かって頑張ってって言うのは、へんですか?やめといたほうがいい?

わたし次第
わたしのしたいこと
わたしのなりたいもの
わたしのほしいもの
わたし

わたしはあなたのために
あなたのあるべきわたしになろう
それがわたしの次第です

そんなのってへんかな
でもお前なんかにへんって言われたところで
わたしの呼吸がすこし乱れるだけで
わたしのお日様はまた沈んで昇って沈む

あほうだね、
独り言も大概にしないと
周りにだれもいなくなっちゃうよ

っていう戯言
っていう寝言
っていう、とくに意味のない事

おやすみ、またね

さらさら


たった2時間もしない時間だったけれど、わたしは今日この瞬間を忘れないようにしようって何度もおもった。

初めて会うひとに会うのはいつでも緊張する。初めて会うのじゃないひとに会うのだって緊張するのに。

自分のことを臆せず話してくれる人だった。わたしは昔から自分のことを話すのが好きだったのに、自分のことをあまり話さないのがかっこいいと思って、自分のことを話す口がいつからか重くなってた。

壁にたくさんはっていた絵のひとつを剥がして、その人にあげた。その人はわたしの目を見て、嬉しいありがとう大切にするね、飾るね、って言ってくれた。素直に気持ちを話すひとはとても快活な目をしていて、自分の視界と合わせるのにどきどきした。


あげるね、って貝くれた。ポケットにいれて持って帰ろうって。江ノ島ビールと、鎌倉ビールを、由比ヶ浜の海を見ながらのんだ。すごく楽しかった。「いつから〜だったんだろう」って考えるのをやめれたらいいなって思った。

よすか。もしかしたら。

きらきら

[

それぞれが、きらきらを獲得ふる、までに
犠牲や迷惑はどれほどかかるだろう

あなたと出会えてから
あなたのいる生活が日常になった
終わりはいつだろう
せめて綺麗なおわりにしたいわね。

1人で生きてくのが難しいのなら
1.5人間でもいいもとおまうの

悲しみも侘しさもなく
つつましかに1人でなんとか
しにたいものよね

そよそよ



風 波 海、土 葉 森、草 地 空
あお、みどり、あお、みどり

私はきいろ
わたしは青

わたし、緑になりたい
きいろと青が混ざったら緑になるよ

嘘を本当にしよう
ほんとうってなあに?

あなたのなかにしかない本当
教えてくれてもいいよ

雲、流れる、白い
風が葉を舞わせ
世界には色がみちあふれ
その感動を言葉にできず
ただその体の中に蓄積した
感情の渦を声に、歌にしたく
こわくなり、布団に入り、ねる

ここ、どこだろう
ここはどこですか?
家ってなんですか 部屋ってなんですか

レンガを作ったひとはすごい
街並みに柄ができる
きれいだな

肢体をながめてた
気持ち悪い でも綺麗
人間の身体はきれい

身体は家
にんげんのすべてが身体を家とし
みなそこに帰り
そして燃やされる

わたしという個体
個体のなかに幾億もの細胞があり
流れ、働き、せわしなく
それがこの大地だったところに立っている
いや、いまは寝ているんだけど

さみしいのかもわからず
だってわたしにはたくさんの私がいるから
いろんなことに思いを馳せ
適当なことを考える

おつかれさま
寝ているときくらい、人でいなくてもいいんじゃないかな

おやすみ、おやすみ。

ぶくぶく

思いあぐねること
感じあぐねること

好きなことのはなし

多くのひとと息を繋ぎ合わせて音を重ねることは色を生み出すことに近い。

膨らみきった音が弾けて色が生まれるさまは花が咲く光景に似ている。

感情という花が咲く、色から感情を目視することができる。心の目。本当の目。

わたしはその厚みの中でしか呼吸できなかった。だから今はすごく息苦しい。
戻る場所を探してる。戻りたい、何も考えず息をしたい。

すぐにはできない。
息は簡単に繋がらないし、まず、息が芽吹くこともそう多くはない。

ひととひととひととが隣り合って一点に向かって音を出すってなんでこんなに難しいんだろう。だぶんね、音は生きているから、音はそのひとそのものだから、だとおもう。喧嘩したり仲良くなったり、いろいろあるよね。和音はひとの関係そのものだ。


トラウマは存在する。
足が竦み、忙殺量の情報が頭を真っ白にさせて、身動きがとれなくなる。

歌がこわい。でも逃げているのも嫌だしいい加減自力を出したい。やりたいな。

いまのわたしの全てを培ってくれている空間は、わたしの産まれた子宮みたいなのだから戻れないけどさ。

新しく母胎をつくるのに10年かかると思う、もっとかかると思う。
それくらいひとの繋がりは浅くてときに浅ましくてそれでもそれが基盤。

ひとと信頼関係ができてはじめて地ができる。草も木も花も土のないところにははえてこない。新しい風を運ぶ鳥も、花はおろか地もないところにはこないだろう。

難しいね、人間関係に利害がくっついたら、ややこしいね、めんどくさい。
頑張らなくていいんだよ、でも頑張らないといけないね。でも、頑張らなくていいんだよ。

わかるひととはなしたい
あれがいいここがいい
よさについて話したい
すきについて話したい
あれがこうでああですき

右足を壊して三年
寝れなくなって半年
人を騙し裏切ってから一年
人に騙され駒にされて一年
一人暮らしをはじめる今
反対された1ヶ月間
病気を急かされる日々

かさぶたみたいなものだから
いつのまにからとれちゃうから
ちょっと痒いけど


好かれたかったな。
いや、うーん、好かれたいより、大切にさせてほしいって思ってた。したかった。
先を越されてたから、本人がわたしがしたかった状態になっているのなら、喜ばしいと思わないとなって。思えてる。

眠くなってきたあ
おやすみ おやすみね

ハナレグミ/光と影

ふつふつ


かんじゃう
かんじょう

ほら、もう、手がうまく動かない
ついで頭ももうそろ動かなくなる

偽善の心なくなにを信じれるだろう
無垢な想いとはなんだろう

今日たべたご飯はおいしかったなあ
作ってくれた人にありがとうだあ。

エゴってなんだろね。

自分がしたいことと
あなたがしたいことが
うっかり重なったりなんかして
びっくりして譲り合ったりなんかして
そんでお互い、こだし、こだし
相手のためになることをする

エゴでいいじゃんな。

ありがとうの言葉の強さ
よくよく忘れるからよくよく言葉負けする

(わたしのために)
ありがとう
(あなたの、わたしのためのことに)
ありがとう
(あなたの、あなたのためのことに)
ありがとう

ああまあよくわからないんだけど
よくわからないまま
つよい言葉は使っちゃこわいな

支離滅裂

眠くなってきた
眠くなるのは夜だから
夜だから眠くなるよ
寝てしばらくすると起きるよ
その間あなたの魂は
どこか綺麗な場所へと誘われ
朝になると戻ってくる
こんなコンポツな肉体と精神にも
魂が宿っているから
朝がやってくる、目をさます

気持ちをわかろう
気持ちを伝えよう
わかった気持ち
わからなかった気持ち

つたえよう
目で口で声で体で
つたえよう
伝えたいのだから
自分自身1人の問題として
伝えたいという意思があるのなら

あーあ
意思を失った魂のまこと煤けたいろよ
血の通っていないただの核、それでも核
息を吹きこむのも、色をつけるのも、潰すのも、燃やすのも、自分次第

自分次第。

自分のために何があって
何のために自分があって
ごちゃごちゃのなかにそれでも存在する自分

伝えたいよりも伝わりたい
聞きたいよりも伝わりたい
伝わりたいより受け入れたい
自分がここにいる限り

それは、この連鎖は、まだ途切れることなく、ずっとつづいていくだろう、形姿を変えて、ずーっとずーっと、わたしとして存在しつづけるだろう。

なにいってんだろ。寝なくちゃ。

昼休みは外でドッジボール
昼休みは中でお喋り
昼休みは外でランチ
昼休みは中で作業しながらコンビニパン

あさやすみ
ひるやすみ
よるやすみ

やすみがあるから頑張ろうね
がんばれたら休もうね
がんばれなくても休もうね
やすみながら頑張ろうね
やすみなく頑張ったら疲れるよ

おやすみなさい。